Pertama kali

Setiap pertama kali kalian melakukan hal baru, apa yang kalian rasakan? Takut, malu, absurd, galau dkk pastinya. Tidak untuk gue, tiap kali akan melakukan hal yang baru gue pasti nyariin jenglot yang lagi menopose untuk gue masukan ke rumah sakit terdekat. Apa ini.

Pengalaman "pertama kali" gue mandi sendiri, pas masih umur 3-5 tahun:

Gue masuk ke kamar mayat mandi sambil membawa sabun dan shampoo. Fyi bahkan pada saat gue masih bocah ingusan rambut gue udah menggemparkan isi dunia AKA berponi lempar ala jembatan putus cassablangka. 

Awalnya gue mandi seperti biasa, tetapi maklum namanya anak kecil ; gue mulai penasaran sama tataan berbagai macam botol di dekat gue. Ada conditioner, lulur, sabun batangan, dan yang paling bikin gue nepsong adalah deodorant. Iya gue tau isi pikiran elu pada "bocah macam apa yang penasaran sama benda yang sering dioleskan ke ketek?" bocah itu gue. MAU APA LU.

Gue mencoba membuka tutup deodorant itu, teryata roll-on. Yang kalo di gesek muter itu loh. Saat itu gue kegirangan bukan maen. Kenapa? MASA GUE KIRA ITU MAKANAN MASA. IYA GUE TAU, "BOCAH MANA YANG BISA NGIRA ADA MAKANAN DI KAMAR MANDI?"

Entah apa isi pikiran gue waktu itu, gue langsung aja mencoba menjilat deodorant tersebut. Asem-pahit gitu rasanya. Dan gue selesaikan mandi gue yang paling monyong itu dan membawa deodorant itu ke nyokap gue.

"ma, ini apaan sih?" sambil ngarahin deodorant di tangan gue ke nyokap.

"oh ini deodorant." gue baru tau namanya waktu itu. "ini yang dipake di ketek." 

NGOK

Dan gunung fuji pun meleduk. Abang Bokir lagi masak sate, dan masuk kembali ke kaleng krupuk. Auk

Regards
Aldy Katemi

Perang antar JYJ dan SMent selesai

 

Perang hukum antara JYJ dan SM Entertainment pada akhirnya selesai dengan cara baik-baik, yaitu kedua belah pihak mencabut tuntutannya.

JYJ dan SMent sudah berperang di meja hukum sejak 2009. JYJ (Jaejoong-Yoochun-Junsu) mengisi perkara hukum soal ketidakadilan kontrak SMent.

Sampai saat itu, kedua belah pihak belum mampu mencapai titik selesai. Dan sekarang, perang JYJ-SMent akhirnya selesai.

Dengan ini Baek Chang Joo, CEO C-Jes Entertainment berharap agar pemblokiran terhadap JYJ dicabut secepatnya.

Seorang wakil SM Entertainment menjelaskan bahwa perusahaan sudah tidak lagi terhadap kontrak JYJ.

Keterbatasan menjadi kebiasaan

"Hai Aldy! bagaimana keadaanmu"

Aku hanya tersenyum kecil ke hadapan dokter.

"Aku rasa kau sudah bisa kembali ke rumahmu, jantungmu sudah makin kuat. Harusnya kau baik-baik saja."

'Harusnya'. Seharusnya, aku sedang bersekolah dengan teman-teman. Seharusnya, Aku sudah naik kelas bulan lalu. Seharusnya, aku sedang bergandengan dengan Mia sekarang. Tapi kenyataannya? TIDAK.

Aku mencoba menahan diri. Lagipula sudah bosan aku disini. Paling-paling 2 bulan lagi aku akan kembali ke sini.

"Saya sudah mencatat obat yang dibutuhkan kamu selama di rumah, ini." Tangannya memberikan berupa sobekan kertas ke ayahku

"Banyak sekali...."

Aku ambil kertas itu dari tangan ayah dan melihatnya sendiri. Aku kaku. Reaksi tidak keluar dari wajahku sama sekali.

Catatan obat yang banyak ini seperti mengancam diriku. Mereka seperti berbaris dalam kertas tersebut untuk menyerbu isi hatiku. Mati saja.

Ini gila.

Efek samping, efek yang diharapkan, dosis, dan kandungan tertulis baris perbaris. Aku mencoba membacanya, tiap kata membuatku ingin loncat dari jendela. Aku tidak mengerti tulisan ini sama sekali. Menurutku ini hanya akan membunuhku lebih cepat. Mungkin itu yang diharapkan dokter. 

Semua ini... untuk seluruh hidupku?

"Maaf, tapi hanya ini yang bisa kita lakukan. Tapi penyakit ini sedang dikembangkan obatnya! Saya tidak akan terkejut dalam beberapa tahun list obat sebanyak ini akan hilang."

Itu cara dokter menenangkan pasiennya? Menyedihkan, lebih baik dia tidak perlu bicara.

"Oh ya..." 

Mati kau. Jangan berbicara lagi.

"Aku dan ayahmu membicarakan soal lebih baik kau tidak kembali ke sekolah lamamu."

"APA? KALIAN BUNUH SAJA AKU! KALIAN SINTING YA?"

Astaga, kata-kata itu terucap tampa aku berpikir lagi. 

"Tenang dulu! Aku dan dokter telah menemukan solusi lain!"

Tenang, ya. Tentu, aku harus tenang dan berpikir bagaimana caranya aku mengakhiri hidupku dan kelihatan seperti kecelakaan. 

Mereka selalu mengabaikan perasaanku.

"Kita mengerti ; Pendidikanmu itu sangat penting. Tapi kau masih butuh pengawasan ketat dari rumah sakit. Sayangnya, sekolah lamamu tidak ingin kehebohan karena kamu, dy. Maka ayahmu dan aku sudah membicarakan soal pindah sekolah."

"GA, YAH, GA. KALIAN SUDAH CUKUP SUSAH AKIBAT ANAKMU YANG TIDAK ADA GUNANYA INI. CUKUP SAJA, SUNTIK MATI SAJA!!"

Aku memberontak habis-habisan hari itu.... Tapi mereka tidak pernah peduli terhadap perasaanku, mereka hanya peduli terhadap panjang umurku. Mereka tidak sadar... Mereka membunuhku pelan-pelan, dan rasanya sakit sekali.

Seingatku, setelah aku secara emosional memberontak... Aku dibius. Mungkin mereka takut penyakitku kumat... Kapan mereka sadar mereka hanya membunuhku?

Hikikomori

fyi ini ga lucu


Hikikomori adalah semacam penyakit kejiwaan dimana seseorang akan menghindar secara sosial (ex: mengunci diri di dalam rumah). Biasanya menyerang remaja. Hikikomori sendiri berasal dari bahasa jepang yang artinya 'mengurung diri di dalam sebuah tempurung'. Gue sendiri sedang mencari definisi yang paling tepat, dan hasilnya:

Otaku

Pada tahun 1980, kata otaku pertama kali dipakai oleh seorang kolumnis (orang yang menulis artikel di surat kabar) bernama Nakamori Akio dalam artikel buatannya "Situasi Kalangan Otaku". Pada zaman itu Otaku secara sempit digunakan untuk menyebut penggemar berat subkultur (Kultur sampingan, tidak besar) anime dan manga.

Pada masa itu, tidak semua orang Jepang belum mengetahui arti otaku. Bisa dibilang kata 'otaku' ini baru lahir pada masa tersebut.

Perkembangan selanjutnya, sebutan Otaku digunakan untuk seorang pria lajang yang mempunyai hobi anime, manga, idol, games dan komputer tampa batasan umur. 

Sebelum istilah Otaku terkenal di Jepang, orang menggunakan kata 'Mania' untuk orang-orang yang hanya menekuni sesuatu dan tidak peduli terhadap kehidupan biasa yang dilakukan setiap orang (berbeda sendiri)

Pertanyaan besar pun muncul:

Apakah Otaku dan Hikikomori itu sama?

MENURUT PENDAPAT SAYA:

Iya, karena seorang hikikomori mengisolasi diri karena alasan sama yaitu perubahan sosial dan budaya yang terlalu cepat.

Untungnya, ke-fanatik-an yang berlebihan ini belum menyerang Indonesia. Saya harap tidak. Kita semua dapat menghalangi kejadian ini dengan cara peduli terhadap orang lain. Support satu dengan yang lain. Kalau semua orang didunia memiliki 'kepedulian', tiap aspek di dunia (gue nyakin banget) bakalan membaik.

Hikikomori documentary

Ayo peduli. Mudah saja.

Iya, sebentar lagi...

Kalian pernah ga sayang sama seseorang, udah sering ngasih kode ke dia, udah sering kangen, sering nulis nama dia di catatan sejarah hingga jutaan coretan? Kalau jawabannya IYA, yaudah itu derita hidup lo pada masing-masing. (?) #DirajamHabisReaders

Haduh ngaco gue. Biasa orang ganteng tuh ngomongnya muter-muter.

Dari cerita di atas, kalian udah tau dong gue mau ngebahas apa? Ga tau? Sama! Oke oke ampun jangan santet gue -___-

Kalian pernah kan nunda-nunda kerjaan? Disini gue mau share hal-hal yang paling sering kalian tunda~ biar kebuka dikit katarak lo pada. Langsung aja ga pake nyeleneh lagi:

1. Bangun tidur

Yoi. Udah sering ngalamin ini kan? Mau berangkat sekolah/kuliah/kerja apalagi hari senin. BEUH GAKABALAN BANGUN. Iya gue tau, gakabalan itu yang bener. mau ga tau.

2. Males mandi

Mandi aja males, gimana mau dapet pacar lo jenglot menopose -___- ngurusin diri sendiri aja males gimana ngurusin pacarrr nak #BoloBolo 

3. Makan

Survey membuktikan banyak orang sekarang males makan. Ga ngerti gue. Apa alasan kalian nunda waktu makan kalian? Nanti laper, ga bisa tidur, keinget mantan, galau lagi #Siklus 

4. Belajar

Nah, Kalau yang suka nunda belajar mana suaranyaaaaa~ Ini termasuk gue juga, sering malah. Pokoknya belajar itu adalah kata kerja yang kaga bakalan dikerjain -___-

dan yang kelima *drum rolls*

ENG ING ENG

5. Move On

Ups, sori mblo... ga ada maksud nyindir nih. Tapi memang penyebab status jomblo seseorang juga karena hal ini! NUNDA MOVE ON. Masih mikirin mantan, ngasih kode, sms dan ga direspon. Emang nasib.

Regards

Aldy terzolimi

Updates #1

Ini posting update. Jelas singkat padat.

Gabakalan sering gue nulis-nulis kaya gini. soalnya gabakalan seru atau lucu. cuma info yang gabakalan lo baca dan gabakalan penting. cukstaw.

Udah baca posting gue yang 'Salju siang hari'? itu adalah bagian cerita yang bakalan gue kasih judul Crippled ≠ Dead/Crippled does not equal Dead. Keren kan. Keren menurut gue. Crippled ≠ Dead mungkin akan lamaaaa banget endingnya, soalnya gue ga biasa nulis serius kaya gitu.

Oh ya, look at dat numbers 1000++ viewer? omgsun ga nyangka. Emang gue sering ngiklan dan gencar banget. Mungkin keseringan, tapi gue mau mengucapkan terima kasih telah membaca blog ga jelas ini. Thank you so much guys~

Gue rasa itu doang, sekali lagi THANK YOU SO MUCH ;_; 

Regards
Aldy

MY HOMIN SHIP SAILING THE HAN RIVER PUSHING HER WAY THROUGH~

astaga title paling absurd buat posting di blog gue.

for your information. MV HUMANOIDS UDAH RELEASE. WADOH GIRANG GUE.

TVXQ! HUMANOIDS MUSIC VIDEO

UDAH GA USAH BACA INI. NONTON DULU BARU CEK LAGI (?)

Udah nonton? GANTENG KAN ;___; mama bawa pulang mereka boleh ga.

seperti biasa, screencapture murahan gue:

Gue ga mau ngoceh banyak disini, soalnya tadi udah ngepost (?)

Regards
Aldy fanboy yang otaknya terserang kutu

Sama, Tapi Jelas Beda

Pacaran: Makan siang sama si dia 
LDR: Suruh makan si dia
Jomblo: Sempak dijadiin jaminan ngutang warung depan

Pacaran/LDR: Liatin RU (Recent Updates) si dia
Jomblo: Jual BB buat bayar uang kost

Pacaran: Ketiduran dipangkuan si pacar
LDR: Ketiduran di depan laptop
Jomblo: Ketiduran di pinggir empang

Pacaran: Korban selingkuh
LDR: Korban PHP
Jomblo: Korban tabrak lari

Pacaran: Peganggan tangan
LDR: Penganggan handphone
Jomblo: Penganggan tali /gantung diri/

Pacaran: 'Pacarnya mana?' Lagi kuliah
LDR: 'Pacarnya mana?' Nih lagi chattingan
Jomblo: 'Pacarnya mana?' Rahasia. 'Rahasia apaan?' RAHASIA ILAHI

Pacaran: Romantis
LDR: Puitis
Jomblo: Miris, kritis, tragis, mistis

Pacaran: Say boleh minta hati kamu?
LDR: Say boleh lihat foto asli kamu ga?
Jomblo: Mbak, boleh minta saosnya banyakan?

Pacaran: Jaga penampilan
LDR: Jaga kata-kata
Jomblo: Jaga lilin

Pacaran: I love you
LDR: I miss you
Jomblo: REG (spasi) JODOH

Pacaran: Kurang lama sama si dia
LDR: Kurang pulsa buat telponan/smsan sama si dia
Jomblo: Kurang gizi

Cewe dan Cowo

Kali ini gue mau ngomongin soal 2 mahluk aneh. Cewe, dan Cowo. Matilah posting ini bakalan dirajam habis.

Cewe dan cowo adalah mahluk yang tumpang tindih. Jangan berpikiran kotor. yang gue maksud, mereka berdua itu berbeda. mulai dari fisik dan sikap. Fisiknya kalian mungkin sudah tau bahkan pernah bandingin sendiri, Disini gue jelasin yang sikap aja ya, soalnya kalo ngomongin tubuh gue rada ilpil.

Perbedaan sikap saat mereka falling in love

COWO

cowo1: bro, gue naksir sama si anu.
cowo2: serius? kapan nembak?
cowo1: kita liat aja.
cowo2: gue doain cocok deh.
cowo1: thanks gan!

singkat, padat, jelas.

CEWE

cewe1: OMG OMG OMG GANTENG BANGETTT~
cewe2: SIAPA? SI ANU? LU NAKSIR DIA?
cewe1: BUKAN, ITU SI UNU. GANTENG KAN?
cewe2: IDIH, MATA LO KEMANE? CAKEPAN JUGA ANU!
cewe1: EH LU SANTAI AJA DONG!
cewe2: LO YANG SANTAI DASAR LONTONG BASI!
cewe3: EH JANGAN RIBUT LAH, LAGIAN KAN ANU UDAH INCERAN GUE!
semua cewe: APAAAAHHHHHHHHH *ngasah parang*

rusuh 98 terulang deh -_______-

Yang lain, perbedaan sikap saat melakukan kesalahan:

COWO

cewe: HAH? LO MECAHIN VAS BUNGA GUE?
cowo: itu gak sengaja! sumpah, lagian taruhnya sembarangan sih!
cewe: JADI LO NYALAHIN GUE?
cowo: maaf....

CEWE

cowo: LU LEPASIN ANJING GUE DARI KANDANG? DIA RABIES, DAN SEKARANG HILANG ENTAH KEMANA. BAGUS.
cewe: itu kecelakaan, gue ga sengaja!
cowo: gak gue sangka lo segitu gampang ngo--
cewe: YAUDAH SIH, GUE JUGA UDAH SEDIH TAU!
cowo: m,maaf...

INI TERTINDAS BANGET.

... Yang lain, perbedaan sikap saat diputusin:

COWO

cowo1: g,gue baru diputusin?
cowo2: hah? kenapa? kayanya dia cocok-cocok aja ama lu.
cowo1 gue juga ga tau... segitu jeleknya kah gue?
cowo2: halah, dia buta ga bisa liat cowo ganteng kaya lu! udah lupain aja~
cowo1: iya...

CEWE

*cewe1 bawa samurai sama pistol*
cewe1: SEMUA COWO ITU SAMA, GA ADA YANG BENER!
cewe2: ADA APA? OMAIGAD LO DIPUTUSIN LAGI YA? *NARI TORI-TORI CHEESE CRACKERS*
cewe1: kenapa semua hal ini harus terjadi sama gue? *tangannya membentang ke atas sambil nangis minyak kelapa* KENAPAAAAAAAAA

Sinetron indosiar kalah heboh -_______-

Semua hal di atas gue lihat dari sisi gue sebagai laki-laki. 
Oh sebelum gue "regards aldy mengap-mengap" atau apalah, gue mau meluruskan sesuatu:

COWO GAK CUMA ADA BRENGSEK SAMA MAHO. 

LIHAT GUE, BRENGSEK DARI MANA GUE? TERTINDAS TERUS SAMA YANG NAMANYA CEWE. DIKERJAIN, DIKATAIN, DIKULITI, ABIS GUE ABIS. JELAS GUE GA MAHO. GUE MASIH DEMEN SORA AOI yah kebongkar

................ sebenernya mau curhat lebih panjang, tapi males ngetik.

Regards
Aldy LEBIH GANTENG DARI RANGGA OKE

Salju siang hari

Angin berhembus ke arah utara dan membuat cabang-cabang yang sudah tidak berdaun bergerak mengikuti angin. Pada musim panas, tempat ini menjadi daerah cocok untuk para pasangan untuk berlibur. Pohon-pohon disini memberikan warna yang begitu cantik. 

Sayang, sekarang musim dingin.

Aku menghembuskan nafas hangat ke tanganku dan monggosoknya sesering mungkin agar aku tidak mati rasa.

"Sampai kapan aku harus disini? di surat tadi tertulis jam 2 siang."

Oh ya, surat. Yang terselip- atau diselipkan diantara agenda miliku saat aku tidak melihat, aku jadi penasaran bagaimana caranya ia bisa selipkan surat ini di bukuku. Apa jangan-jangan ia ninja yang menyamar? Kenapa ia tidak menyelipkan di lokerku saja? Entah.

Saat aku terdiam, Hujan salju terjadi. Salju berjatuhan beramai-ramai. Kenapa aku tidak lari? Karena ini salju, bukan rombongan pendemo.

"... Al-Aldy, kau datang?" 

Suara ragu-ragu, yang hampir tidak terdengar. Tapi aku mengenal suara halus ini secara langsung. Jantungku melompati 1 detaknya. Suara yang aku dengan jutaan kali, tapi yang sudah jarang ku dengar. Aku mengarahkan wajahku ke suara itu berasal. Dan jantungku mulai berlomba.

"Mia? Aku dapat surat yang menyuruhku datang dan menunggu di sini, ini darimu?

Brengsek, hampir 3 jam aku disini memikirkan kalimat pertama yang harus kuucapkan dan hanya itu yang keluar. Menyedihkan.
"Ahmmm.... iya. Aku minta tolong teman untuk menyelipkan itu di tasmu."

Senyum malu-malu yang membuatku tegang (bukan yang itu) membuatku tidak dapat mengerakan otot-ototku sama sekali. Masih beruntung aku bisa bernafas sekarang.

Jantungku makin bergelojak keras. Seperti mau keluar dari dadaku dan menangkap Mia.

"Jadi... ah... kita disini. Di saat hujan salju..."

Angin mulai memainkan musiknya. cabang-cabang pohon terlihat sering bergerak. Mia berbicara makin pelan bahkan lebih pelan dari suara angin. Matanya terkunci di mataku. Dia mulai memutar-mutar rambut panjang-hitamnya.

Dari keseluruhan, jantungku semakin ingin lari ke rumah. 

Leherku ketat, bukan karena baju yang kupakai, tapi karena tense yang aku rasakan. Bila aku paksakan suaraku untuk keluar, pasti yang terdengar adalah suara kera kawin.

"Begini..."

Tiap detak di dadaku sekarang terasa sakit. aku menahan sakitnya yang tidak seberapa.

".... aku ingin tau...."

Detak jantungku makin sering dan kencang.

"... Jika kau ingin berpacaran denganku...."

Aku berdiri disini, tak bernyawa.

Ku ingin mengeluarkan kata-kata tapi vocalku terasa tertahan di tenggorokan. seperti tercekik.

"... Aldy?"

Aku memijat leherku, tapi ini hanya menyebabkan tanganku seperti tersetrum listrik- seperti tertusuk pedang yang panjang.

"Hey... Kenapa?"

Seluruh tubuhku membeku. Aku seperti diteror sesuatu. Bukan Syahrini.

"ALDY!!!"

Detak jantungku berhenti tiba-tiba dan kakiku terasa tidak berotot.

Dunia di antaraku... Terasa kosong. Aku melihat Mia lari menuju tubuhku yang tergeletak di tanah. Dan semua gelap. 

Hal terakhir yang ku ingat hanya suara Mia yang berteriak meminta tolong...





Sudah 4 bulan setelah kejadian tersebut. 
Dan setelah selama itu, aku dapat menghitung berapa puluh kali aku keluar-masuk rumah sakit. Aku memikirkan nasibku yang buruk ini.

Arrhythmia.

Bahasa yang aneh, tidak bisa aku ucapkan. Seperti bahasa dari planet entah mana. Setelah kau tau ini apa, kau tidak akan mau satu ruangan dengan ku.

Penyakit langka. Bila jantungku berdetak secara tidak normal seluruh tubuhku akan kehilangan fungsinya. Bisa fatal. Rupanya aku sudah lama terkena penyakit-yang-diberi-nama-alien ini. Mereka bilang suatu keajaiban aku bisa hidup sekarang.

Apa benar ini keajaiban, apa kutukan?
Ini tidak membuatku senang.

Karena penemuan penyakit ini yang sedikit.... terlambat, aku harus berada di rumah sakit. Dan mungkin untuk seumur hidupku. 

Untuk seminggu, ruanganku penuh dengan bunga dan surat dari teman bahkan sampai menutupi seluruh ruangan. Tapi Untuk minggu ke 2, ke 3 dan 4...

Hilang begitu saja.

Aku sadar ruanganku penuh dengan bunga  surat dan balon hanya karena memberikan simpati kepadaku hanyalah sebuah tugas sekolah. 

Mia adalah orang terakhir yang berhenti menjengukku.

Setelah 6 minggu, ia tak pernah datang lagi. Mungkin dia tak ingin 'berpacaran' dengan orang yang tergeletak di ranjang rumah sakit...

Aku mulai hobi baru, membaca. Adiksi sehat, kata dokter. Aku sekarang merasa telanjang bila tidak memegang sebuah buku di tanganku.

Semua terjadi begitu cepat. Bahkan aku tidak sempat menangis.

.................................

OKE STOP KENAPA GUE BISA NULIS GINIAN

Regards
Aldy

Lawan-lawan Sintingdikit

Walaupun blog gue ini kelihatan gak ada lawan, sebenarnya lawan yang gue takutkan adalah kawan sendiri. Ya, CeritaOrangMiring (COM) adalah blog teman sableng gue yang mungkin satu-satunya orang yang suka sama keprihatinan SBY.

Contoh salah satu foto editan COM

Gue bener-bener salut kemampuan mengedit foto yang dimiliki admin COM ini. Keren BEUTZ. Karena kehebatan COM temen gue, gue menjadi tertantang buat melawan kemiringan dengan kesintingan. Super sekali.... Maskot gue nanti Mario Teguh ah.

Blog ke dua yang sudah sok hebat melawan gue adalah.... Changminwi. ya, ChangminTVXQ_KN si bego yang kemaren itu, dia buat blog, bahkan posting pertamanya saja sudah mengancam saya sebagai admin sintingdikit.

kuotes dari blognya

Karena kepengen dapet aer panas yang banyak, gue dan temen-temen gue sepakat buat pasang bel jam setengah 5 pagi. Emang dasar mental kebo, yang bangun cuma 1-2 orang.
"WI, BANGUN WOY! MANDI!"
GAK TAU GUE MIKIR APA, POKOKNYA GUE TERBANGUN DENGAN POSE GINI:

Karena post ini, gue ngakak jumpalitan sampai mulut berbusa dan koma 2 minggu.

Menurut gue, ini 2 blog yang hampir-hampir mirip kaya gue atau gue mirip kaya mereka. atur lah. 

No Offense. Seriously.

Regards
Aldy membuka lowongan pacar

Pencarian ide

Minggu-minggu ini, gue susah banget yang namanya mencari ide. Kemana si ide? Apa dia ngambek sama kelakuan tengil gue? Apa jangan-jangan dia lagi sibuk nyari majalah Playboy yang covernya Mpok Nori? nobody knows. bukan lagu Wonder Girls. Entahlah, Jujur gue ga pernah nyakitin dia. Gue cuma pernah menyergap ide pakai sempak gue dan gue kurung di kamar sambil teriak-teriak "GUE SUNAT LEHER LO! JAWAB!" .... what

Udah berbagai cara gue lakukan buat bisa ketemu ide. Mulai dari nyeduh teh sampai sirem selangkangan gue pake teh yang gue seduh tadi. anget. 

Gue coba mantengin TV buat dapet ide, alhasil yang gue dapet adalah :

Nyesel gue buka tipi

"INI PERTANDA. GUE BISA MENGOLAH BAHAN INI JADI POSTING KEREN!" 

Gue langsung salto ke meja komputer setengah telanjang. Akhirnya puji tuhan 1 paragraf aja ga sampe. 

Setelah gagal nyari ide, gue lupa kalau hari ini gue ada les. Telat deh! Dicaci maki deh! Gue langsung goyang pantat di depan ruang kelas les gue deh! 

tau ah

Setelah pulang les, isi otak gue cuma 1: haji somat tukang sunat yang umroh 5 kali. TAU KENAPA. Gue acak-acak onderdil otak buat (masih) nyari ide lain. Akhirnya gue cuma duduk diem kaya orang yang gagal sunat lagi, gak sama somat sih. TUH KAN. 

"Ryn Chibi lumayan juga ya."

"Sempak kenapa bisa melar ya?"

"Kenapa mobil berenti di lampu merah?"

"SOALNYA DI REM."

"Gue butuh pacar. Hidup gue makin bobrok. READERS, PACARAN YUK."

"SBY tembus rekor 1000 kali mengucapkan kata "PRIHATIN" sepanjang masa kepemimpinannya"

Gue harus stop posting foto-foto semacam ini sebelum gue di boykot sama ceritaorangmiring.

...... GATAU AH GA NEMU.

Regards,

Aldy Nurbaya

Teknik melawan guru sarap

Apakah guru lu ada yang kaya gini:

Murid: Pagi, bu!

Bu guru: Kamu gak diajar sopan santun ya? Pakai kalimat panjang! 

Murid: halah. Selamat pagi bu guru!

Bu guru: Ini jam kelas kamu salah! Kalian yang punya kelas gimana sih?!? Masa gak peka sama keadaan kelas sendiri? Ini sudah jam 11 lewat!

Murid(gondok):SELAMAT SIANG BU GURU!

Bu guru: EH KAMU YA GA BISA DIBILANGIN, SOPAN SEDIKIT DONG SAMA YANG LEBIH TUA!

Murid(gondoknya pecah): GUE BENGKOKIN LEHER LO! MANA MOTOR LO SINI GUE ANCURIN BODINYA!



Bila hampir persis kaya yang diatas, berarti guru lo harus di tembak mati sarap. No offense buat guru-guru yang membaca, tapi memang kadang kelakuan guru gak masuk otak. contoh:
- Ngomelin muridnya karena jam kelasnya telat-kecepetan. KAN MASIH ADA BEL.

- Menunggu muridnya buat melakukan hal negatif. tiap melakukan hal negatif pasti kita 'disiplinkan', tapi pas muridnya melakukan hal positif... apa balasannya? diejek. "tumben kamu bener." APA GA KESEL?

- Melakukan murid secara kasar. Kasar yang dimaksud bukan hanya berarti digebukin/dikuliti, tapi berupa psikologis juga. Ulangan, seorang murid kertasnya dicoret-coret merah hampir 1 kertas ulangan dan diberi komentar ngejek di setiap nomor. Gagal jantung deh.

Gue mau beri tips cara melawan guru sarap
Teknik ini pernah dicoba orang-orang di sekitar gue (dan 75% dari mereka mati bunuh diri)

1. Jangan coba-coba melawan/berdebat dengan mereka. JANGAN. Karena lo cuma bakalan keliatan bego ngelawan orang yang jelas-jelas lebih pinter dari lu. Kalau emang lo secara tidak sengaja berdebat sama guru itu, mengalah pilihan terbaik. Apalagi guru Bahasa Indonesia, mending diem aja.

2. Berusaha mencari kesalahan kecil dari setiap kata dan kelakuan yang ia lakukan dan buat ia malu. Kalau berhasil, lakukan tarian tori-tori cheese crackers.

3. Minta bantuan temen-temen lain buat bikin guru ini malu. Kalau si guru sampai minta maaf segala, lo bisa ketawa kuda dan pukul-pukul manja pundak Limbad.

4. Kalau memang si guru sarapnya keterlaluan contohnya ngatain muridnya "BISA PINTER GAK SIH?" "BEGO BANGET" "KALIAN SEMUA EMANG OTAK ISINYA CUMA SAMPAH DAUR ULANG!" bawa recorder, dan JANGAN KASIH KE KEPALA SEKOLAH/POLSEK DULU. Ayo kita nikmati enaknya ngelawan guru sebelum dia dikeluarkan dari sekolah. contoh:

Pas tengah-tengah dia ngebayol, berdiri dan bilang

"pak saya mau permisi skip jam pelajaran ini."

"kenapa?"

"soalnya saya mau gladiresik buat pembukaan konser shahrukh khan"

gue jamin 1 kelas ngakak dan rusuh.

Nah kalau dah puas baru deh kasih recordernya ke kepala sekolah. Habis manis sepah dibuang.

5. Kalau udah main fisik, AJAK 1 KELAS GEBUKIN DIA SAMPE GINJAL SI GURU PINDAH KE DENGKUL!.

Itu tips dari saya.
Mohon praktekan. Awas kesusuban.

oh yeah, buat guru yang marah karena posting ini:
situ ngerasa?

Regards
Aldy Sahabat Noah

HUUUUMAAAAAAAAANNNNOOIIDDSS

Tau Humanoids lagu siapa?
Gatau?
Perlu gue pidato kaya SBY yang prihatin? oke gak.

Humanoids adalah lagu TVXQ! atau sering gue sebut Om Yunho dan Om Changmin yang bakalan release ke muka bumi ini tanggal 26 bulan ini! keren bukan maen. CONTRENG TANGGAL 26! GONJANG-GANJING, DUNIA BAKALAN GONJANG-GANJING.

Oke,  ini teaser Humanoids buat yang belum liat --

TVXQ! (동방신기) Humanoids Music Video Teaser

Kerennya gak manusiawi.

ini screenshot segar dari teasernya:

Ini aseli nyomot dari Teaser. GUE BUKAN PEMBAJAK OKE.

fyi ini followup buat Catch Me, jadi jangan ngoceh "IH TVXQ KESERINGAN COMEBACK" "EXO/SUJU/SHINEE GIMANA?" Gue khususnya cassiopeia juga nunggu lama! 1 tahun 8 bulan. PLUS MIROTIC KE KYHD NUNGGU 2 TAHUN. 2 TAHUNNNN SAKIT TAU SAKIT.

ehem

Mereka udah perform secara live lagu ini di Catch Me World Tour Concert kemarin, ini fancamnya! kelihatan panggungnya sempat gak berfungsi dengan benar di menit-menit akhir. The stage can't handle gods power huh. Tapi Lider ganteng kita Jung Yunho me-manage agar gak berantakan. Professional banget.

Ini bonus Honey Funny Bunny. Kelinci kita udah ga unyu lagi hehe.

Regards
Aldy udah ga tau harus ngelantur apa

Anak seorang pets supplier.

Fernaldy, anak gembleng ini tinggal di lingkungan penuh dengan orang gila ini adalah anak dari seorang pets-fanatic atau hobi miara binatang. Dimulai dari ayahnya yang suka reptile, ibunya yang suka anjing, dan anaknya yang suka liatin rayap di pusar sendiri. Abaikan.

Aldy yang memiliki sifat parnoan, selalu menari bali bila ada seekor binatang orang tuanya yang sedang sakit. Dia akan sok pinter, google penyakit=penyakit binatang yang ia curigai, dan menari pantat tiap menitnya.

Gue pengin curhat lagi.

Banyak banget binatang yang gue kepaksa perlihara karena ini satu-satunya mata pencaharian orang tua gue. Secara gak sengaja gue jadi suka sama binatang-binatang kaya Sanca, Boa (bukan BoA), Kura-Kura, Anjing, Kucing dkk. Suatu hari, salah satu anjing ternakan gue keliatan aneh.

"Woy, yang ini kenapa? lemes amat." gue lagi ngobrol sama pegawai.
"Gatau nih, dia mencret." katanya
"KOK GA BILANG GUE, DABLEK." panik, gue cek keadaan dia.

WADUH KREMPENG KAYA KAI. panik

"WALAH INI KURUS AMAT."
"emang ya, bang?"
"GUE TABOK LO."
Pas gue cek badan anjing (jenis shih tzu) ini, mulutnya basah.

"Terus gimana bang?"
"INI ANJING MUNTAH, SEMPAK. BEGO BANGET LU."

Gak denger alasan dari itu pegawai oon, gue bawa anjing ini ke nyokap.

"MA, DOKTER, SEKARANG."
"Kenapa dy?"
"TERDUGA PARVO." Pakai nada dokter Jin. #KorbanDrama

Parvo/Canine Parvovirus. Virus brengsek yang berhasil membunuh 5 anjing kesayangan gue. BRENGSEK. Salah satunya masih umur 2 bulan, tewas gara-gara virus ini. NANGIS NIH. Walaupun Parvo ini ada vaksinnya, gak menghilangkan kemungkinan bisa kena parvo. Gue di PHP sama vaksin. Kampret banget.

Setelah tektek bengek sama nyokap, gue ngambil kunci mobil dan ngibrit ke parkiran. Kita ngebut kaya di F1. Kalo ga salah dokternya ada di daerah sunter. Dan sunter terkenal dengan kemacetannya yang keren dan pantas untuk diberi standing-applause. Keren banget.
Karena emang gue orang yang ga sabaran, gue buka jendela dan teriak "MINGGIR ADA YANG KRITIS, TOLONG." ANJIR TERYATA BERHASIL.

Sampai. LARI KE RESEPSIONIS. LANGSUNG DILAYANIN. FCK YES GUE KAYA SBY YANG CUMA BISA PRIHATIN . Kita langsung ketemu dokter. Dokter kaget, gue kaget, nyokap kaget, project pop kaget (?) dan gue tanya.

"Dia gapapa kan, dok?"
"Anjing ini.... taruh di kandang mana?"
"dalem rumah."
"ini pasti di tempatin di daerah lembab, dia sakit biasa, kaya kita, masuk angin." \

KAMPRET GUE DIKERJAIN ANJING.

Tapi entah kenapa gue ga ada rasa kesal sama anjing itu. Mau gue di-pup-in, dikencingin, digigit, dikentutin. Gapapa. Tau kenapa? Mereka gak ada akal budi. 

Menurut gue, akal budi yang kita miliki adalah kutukan besar yang benar-benar akan membawa bencana besar bagi umat kita. licik, jahat, jahil, semua muncul dari mana? AKAL BUDI. Coba lihat hewan, mereka mana ada yang niat jahatin kita? MANA ADA,

gue bakalan jomblo seumur hidup karena posting ini.

Regard
Aldy kesal karena kelamaan jomblo